C’est la dernière ligne droite, les 6 premiers mois de grossesse sont terminés et il parait que l’on vient de passer le meilleur ! Un peu pessimiste cette histoire ! Après le regain d’énergie, parait-il que notre ventre proéminent va devenir légèrement encombrant, nous essouffler et même nous faire souffrir… mais c’est aussi le trimestre où notre congé maternité va débuter hehe !

En attendant patiemment bébé (Mon terme est… aujourd’hui 😱), voilà 10 raisons de rire ou non de sa grossesse :

Alien

non, nous ne sommes plus aux doux mouvements d’ailes de papillons que l’on ressent subtilement au début du deuxième trimestre, ni même aux petits coups de pieds francs que papa peut sentir au creux de sa main à la fin de celui-ci…. noooon… là on est au stade au dessus ! Le stade où bébé est en entraînement intensif de kick boxing, au stade où même sans poser la main sur votre ventre on voit qu’il est en train de tout déménager à l’intérieur. Votre ventre se déforme, on peut parfois voir distinctement la forme d’un pied ! Ne regardez jamais la série de films Alien a ce stade… cela pourrait vous effrayer…

Braxton qui ?

Braxton qui ? Braxton Hicks ! Vous vous souviendrez vite de lui bien qu’il ai un nom difficile ! Car c’est le nom des fameuses contractions… qui ne servent à rien ! Elles ne font pas spécialement mal mais arrivent toujours quand on s’y attend le moins. Souvent responsable de faux départ à la mater, on finit par les détester…

Starting blocks

Dès la 37 eme semaine d’aménorrhée, nous voici dans les starting-blocks pour un départ précipité à la maternité : valises préparées dans le coffre et itinéraire programmé dans waze pour éviter les bouchons ! Tu es à l’affût du moindre signe pouvant prédire l’accouchement ! Tout y passe : fatigue ? Mal de dos ? Fuite urinaire ? Coup ? Pfff…. Et ce n’est pas tout ! Toute ta famille, amis, collègues se donnent le mots pour se relayer et te poser la question tous les jours « alors ? Toujours au chaud le bébé? » 🤦‍♀️ c’est long…

2018 ? Depuis quand ? 

Plus aucune notion du temps… on a pourtant bien appris qu’un mois durait 30 ou 31 jours mais ce dernier mois défit toute notion du temps. Non seulement il compte 90 jours mais en plus quelqu’un a du mélanger les jours de la semaine ! On est complètement désorienté !

Sportive de haut niveau

Arrêtez de croire que vous allez être comme les filles sur YouTube à faire la salutation au soleil, danser de la bachata ou twerquer devant votre miroir à 40 semaines d’aménorrhée… parcequ’en réalité, la majorité d’entre nous vont avoir du mal à se contorsionner pour mettre leurs chaussettes, auront besoin d’aide pour se relever du canapé et auront besoin de leur conjoint pour s’épiler… FAKE !! Toutes ces vidéos sont du FAKE… 😓 Elles doivent avoir usé d’effets spéciaux 😉

Lolo Ferrari 

Il est probable que vos seins prennent 1 kg de plus pendant le troisième trimestre… tandis que votre partenaire regarde cette évolution avec envie comme un enfant de 4 ans devant ses œufs de Pâques… vous pourrez lui dire qu’une surprise l’attend s’il entreprend quelque chose avec ces obus : du liquide jaune se nommant colostrum 😋

Ouverture d’un zoo

Durant les dernières semaines de votre grossesse, à la fin du troisième trimestre, bébé se tourne et vous allez vous retrouver avec 3kg sur l’utérus… c’est alors que vous allez… comment dire ? Comme vous imprégner du règne animal… et vous sentir prête à ouvrir un zoo. Dandinement de pingouin 🐧 , grâce d’un cachalot 🐳 , souplesse d’une tortue 🐢, rapidité d’un paresseux 🐒, vie nocturne de chat 🐈, humeur de lion🦁, salivation d’un escargot 🐌 et pie de vache 🐮…

Toilette tour 

Tandis que votre bébé prend ses aises dans le bidou et pousse allègrement tout ce qui se trouve autour de lui, c’est comme si ta vessie avait diminué de moitié…vous connaissez le site la fourchette ? Vous savez le site qui référence tous les restaurants d’une région avec des appréciations ? Et bien je vais me lancer dans le site « les toilettes » qui référence tous les toilettes d’une région… 🤦‍♀️🤦‍♀️

Elephant Man 

J’étais pourtant persuadé d’avoir une cheville entre mon pied et mon mollet ? Non ? Et j’étais persuadé de chausser du 38 ? Non plus ? Dites bonjour à la rétention d’eau, aux baskets et au tong 👌

Rêve bizarre

Il paraît que c’est normal mais avouez que de rêver d’accoucher sur le parking de la clinique car ton gynécologue souhaite que « tu profites du couché de soleil », d’accoucher de jumelles alors que tu attends un petit garçon et tout ça en robe de mariée… ça peut inquiéter non ?  🤔

---

Bref, je viens de passer le dernier trimestre de ma grossesse… et vous ?